На шишкосушильную фабрику, требуется шишкосушильшик, для работы на шишкосушильном аппарате. Шишкосушильшик должен иметь опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения, для наилучшего шишкосушения. Он также должен отличать аппарат шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки пригодные для шишкосушения, от негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от перешишкосушенных, за каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по голове.

Технология шишкосушения:

После шишкосбора все шишкособранные шишки, пригодные для шишкосушения отправляются на шишкосушильную фабрику на шишковозе. Шишковоз при помощи шишкосвального аппарата сваливает шишки в шишкосортировочный отдел. Шишкосортировшики с использованием шишкосортировочной машины шишкосортируют шишки пригодные для шишкосушения, от непригодных для шишкосушения. Шишки пригодные для шишкосушения поступают в шишкошлифовальный отдел. В шишкошлифовальном отделе шишкошлифовщики на щищкошлифовальных аппаратах шишкошлифуют шишки от нешишкосушытельных шишкоотростков. Шишки прошедшие шишкошлифование попадают в шишкодробительный отдел. Шишкодробильщики на шишкодробилках дробят шишки до шишкодробильного состояния, выбрасывая не шишкодробные шишки на шишкосвалку, где шишкосвальщики сжигают нешишкодробные шишки в шикопечи. Шишкодробные шишки высушиваются в шишкосушилках.
___________________________________
P.S. Рекомендуется читать вслух, четко выговаривая все слова.

(с)пер http://webest.net

Западные корпоративные торговцы потратили не один миллион долларов на исследования в области человеческого восприятия и теперь точно знают, как высосать деньги из своих клиентов. Так что знай: супермаркет - это большая мышеловка. Причем сыр в ней платный.

Помнишь, как было раньше? Очереди, грубые продавцы, пустые прилавки и невыносимая ругань... С переходом нашей страны на путь рыночной экономики все изменилось. Грубых продавщиц отправили на склад для расфасовки и упаковки товаров, охранников перевоспитали, а тебе предоставили свободу выбора.

Согласись, приятно гулять вдоль богатых ассортиментом торговых рядов. Приятно ощущать легкий холодок молочного отдела и напористый жар пекарни. Очень удобно покупать заранее нарезанный хлеб, сыр, колбасу, складывать продукты в легкие тележки и перекладывать покупки в бесплатные пакеты...

Все эти приятности и удобности продуманы до мелочей. Итак, о мелочах. Ты берешь тележку и попадаешь в зону товаров. Почти наверняка ты окажешься перед прилавком с овощами и фруктами. Иногда - перед прилавком с цветами. Предполагается, что и те и другие создают иллюзию свежести и здоровья. Покупатель должен морально подготовиться к потере значительной части своих денег. Если ты взвинчен, чрезмерно волнуешься из-за предстоящего экзамена или просто чувствуешь себя неуютно, сходи на прогулку в супермаркет. Здесь тебе вернут хорошее настроение.

Мало кто знает, что в среднем человек моргает 32 раза в минуту. Специальное освещение в супермаркете вводит тебя в состояние, похожее на транс, и заставляет моргать 14 раз в минуту. Все, что тебя здесь окружает, эффект транса лишь усиливает: стены супермаркета выкрашены в зеленые, бежевые или светло-голубые тона, чтобы успокоить твои нервы и приглушить бдительность. Ненавязчивая классическая музыка, о лечебных свойствах которой ты наверняка слышал, тоже расслабляет. Возможно, директор твоего супермаркета не очень жалует симфонические оркестры. Тогда расслаблять покупателя будет легкий джаз или мелодии в стиле easy listening.

Ну вот, ты успокоился, расслабился, пора и о покупках задуматься. Проверь, наверняка окажется, что хлебный и молочный отделы всегда находятся в противоположных концах магазина. Сделано это, конечно, специально - чем дольше ты идешь от одного отдела к другому, тем больше времени ты проведешь в магазине. Значит - увидишь больше продуктов. И как следствие - потратишь больше денег, чем планировал. Американские исследователи подсчитали: каждая лишняя минута пребывания в супермаркете стоит примерно 2 доллара.

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо...

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина.

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу!

Бетховен сел за клавесин и начал быстpо набиpать 6-ю сонатy.

...Во время боя командир автоматически переходит на мат, и информативность речи возрастает втрое...

Внимание! Ненормативная лексика! Слабонервным и морализаторам не входить! Орфография автора сохранена.

Зашол как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо.

Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит:
- Мне презервативы дайте.
И с довольной улыбой, предвкушая аццкую еблю, ждет када ему принесут. А вот и нихуя!

Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:
- Вам какие?

Мужичок в ахуе!(пауза)
- Hу как какие, нуууу…. эээ…резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю.

Аптекарша в ахуе! (пауза)
- Вам размер какой???

У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:
- А чо я его мерил штоле? Hу давайте что-нибудь среднее.

Аптекарша:
- Вам с чем?

Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал:
- Hепонял…В смысле?

Аптекарша:
- Со вкусом каким?

Мужчок нервно улыбаясь:
- Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный! Жрать их никто не собираеццо!

Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом:
- Давайте безвкусные.

Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе “-90? никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег.

В этот момент и мысли у него были явно не о ебле. Скорее фсего они были такие: “Hахуй мне бля, обосрались эти гандоны! Сука очкастая, доебалась, дай бля гандонов и отъебись. Размер блять, вкус блять, может мне и хуй вытащить для нагладности и примерить сразу блять, спросить мнение окружающих блять, песдетс! ебанарот, хуле я сюда приперсо? Больше никагда не приду.

А эту “нежить”, в белом, блять, халате гандонами бы накармил. С каким, ебать. Вкусом? Один ведь хрен, када ебешь не нагнешся и не принюхаешься.
Или после ебли, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки нахуй! ”

Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:
- Вам какой формы?

Hа мужичка было жалко сматреть. Хотя еслиб между ним и аптекаршей небыло бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит:
- Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да чтоп на член одевался!

Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит:
- Дайте мне гандонов, чтобы я наибаццо смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат.

Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает:
- Вам сколько штук?

Мужик в истерике, контроль утрачен:
- БЛЯТЬ! Да иди ты нахуй со своими гондонами, сука! Идиотка блять! Чтоп я еще раз…
И ушол.

А люди шептались и посмеивались.