- Я на днях жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее в окошко выкидывал.
- Это что... Я раз грабителя с женой перепутал, ты б видел, как он кричал и упирался.

Уважаемые пассажиры. Поезд Москва - Владивосток вылетает с пятого причала.

- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет. Лень и порносайты.

Муж потерял жену в ГУМе. Ищет, ищет - нет нигде. Подошел к обалденной девахе, улыбается и говорит:
- Поговорите со мной!
- ???
- ... и моя жена сразу найдется!

- В чем отличие между хорошей женой и отличной женой?
- У хороших жен большие "ж", маленькие "п", и они держатся за "х". То есть у них большие желания, маленькие потребности, и они держатся за хозяйство.
А то, что вы подумали - это отличная жена!

ЗАГС. Свадьба. Вопрос к молодоженам:
- Вы действительно готовы к такому важному событию в вашей жизни?
- Да. Мы закупили 60 литров водки, 30 литров шампанского и 10 литров самогона.